Дмитрий
, 43 года15 марта 2010 23:18
Итак, после долгих размышлений и колебаний вы, наконец-таки, сподобились побродить по этому полю чудес, пардон, сайту знакомств. Естественно, по настоянию подруг, дочери, сына, внуков или свекрови (самый худший вариант), а иначе бы ни в жисть, ни за какие деньги))))) Ну что ж, дело хорошее. Надо же, чтобы мир когда-то увидел ваш неповторимый образ вкупе с богатым внутренним миром. Будучи человеком, не искушенным в вопросах поведения и правил тусования на безбрежных просторах этого чудесного поля вам, конечно, хотелось бы узнать, а что нужно сделать, чтобы наутро под вашим окном стояла очередь из Прынцев на Конях и периодически раздавались грозные выкрики “Вы здесь не стояли!”, а вы отбивались от них, как от надоедливых мух. Черт его знает, что порекомендовать. Я же мужчина, и, поэтому, не знаю, какими приемами пользуются девушки, стремясь очаровать мужчину. Могу только предположить, что не следовало бы делать, дабы не удивляться, почему у вас за месяц только одно сообщение от невинного прыщавого мальчика лет 13 с предложением юношеских оральных ласк и не восклицать в очередной раз, что все мужики КОЗЛЫ (кстати, вполне согласен, если принять как истину и другое утверждение). Первым делом здесь не самолеты, а фото. Очень важный, как вы сами понимаете, момент. Фото, конечно, можно и не размещать. Ваше право. Правда, могут подумать, что вы в федеральном розыске. Поэтому, будучи разумной барышней, прикиньте: на этом поле разбросано около 500000 снимков и какой же идиот нагнется, чтобы поднять чистый листок бумажки? Может и подберет, но для других целей. Словом, конечно же, фото лучше разместить. Желательно не одно, но и не более ста. Даже мужские порножурналы не публикуют в одном номере такое количество снимков, поскольку понимают, что уже после третьего, ну четвертого десятка у мужчин устают руки не только от пролистывания страниц. Но это только при том условии, если вы абсолютно уверены, что по сравнению с вашей грудью у Памеллы Андерсон всего лишь жалкий первый номер. Разумно было бы скинуть не более 10, максимум 15 снимков. Да, чуть не забыл. Снимки желательно размещать свои. Если уж решили, что вы похожи на какую-то фотомодель, то выберите не совсем уж известную. Боже упаси, чтобы сверху вашей странички красовался портрет Мерилин Монро!!!!!!! Правда в нашей стране еще хватает идиотов, но, надеюсь, в психушки, если даже спонсоры и завезли компьютеры, то не подключили их к Интернету. А что вас ждет, если вы все-таки выложите пару снимков какой-нибудь Джеки Формэн? Могу смело предположить. На следующий день вы проснетесь знаменитой, поскольку сервер вашего провайдера будет беспощадно атакован нет, не хакерами, а молодыми и не очень молодыми рукоблудами, с предложением …….. а вот и не догадались, фигушки, не руки (руки им еще понадобятся) и тем более не сердца, а ……… ой, даже страшно предположить, поскольку таких предложений вы не получали за всю свою короткую или длинную половую жизнь. Так что если вы любительница экстрима – попробуйте! Чуть не забыл! Многие пишут “Все фото мои”. Трудно представить, что это снимки вашей бабушки. Но так пишут только супер красивые особы, которые, трудно понять, что делают здесь, если только не ищут клиентов для оказания интим услуг. Допустим, вы решили разместить восемь своих снимков. Самый оптимальный вариант! Под фото должны быть подписи. Лучше их не делать в том случае, когда и так ясно, что вы не в деревне Суходрищево. Мужчина может обидеться, если вы напишите “Я и Эйфелева башня. Июнь 2007”. Ему вряд ли понравится, что его считают кретином, не способным отличить вас от этой самой башни? Особо мне нравятся фото, на которых невозможно определить, то ли они сделаны во время оргазма, то ли при родовых схватках. На снимках хотя бы чуть-чуть должно прорисовываться ваше лицо. Одна девушка, мастер спорта по плаванию, поместила свой портрет, где она на чемпионате мира по плаванию на длинные дистанции проходит рубеж четвертого километра. Надо заметить, что снимок был сделан с берега. Отдельная песня – это фото девушек на фоне автомобилей. Читаем в анкете “Профессия – швея 6-го разряда”. Смотрим на снимок. Класс! Она на набережной Ялты небрежно так открывает переднюю дверцу серебристого Ягуара (которых, заметим, в мире то всего пару сотен), поигрывая ключами. Подпись – соответствующая: “После выигрыша в казино пора покататься на своем котенке”. Скажите мне, ну откуда у швеи такая тачка! Ладно, в это как-то еще можно поверить, все-таки растет благосостояние нашего народа. Но вот как у нее хватило денег на взятку Ялтинским ГАИшникам, чтобы проехать на набережную и выигранных бабок на откуп крепко сложенным крымским ребятам в спортивных костюмах, чтобы живой покинуть ту самую набережную? Но, опять-таки …. клюнут, клюнут. Только не на нее, а на ее тачку, и то - либо уж полные придурки, либо братва, но уже по ее месту жительства. Так что, поскромнее, поскромнее….. Но не переборщите. Не стоит публиковать свое фото в кругу полусотни родственников на дне рождении внучатого племянника за столом со скудной закуской. Боже упаси! Ведь даже если у потенциального Прынца и возникнет желание завязать с вами серьезные отношения, то одна только мысль, что всю эту ораву придется тащить во дворец и ставить их на продуктовое довольствие, только лишь за одно половое удовольствие с вами, может лишить его всякой мужской силы. А зачем вам такой Прынц? Пункт “Обо мне” Здесь главное напустить туману. Желательно вставить какую-нибудь цитату, которая убьет наповал. Хит-парад возглавляет фраза: “Все девушки ангелы, но когда им обламывают крылья - они начинают летать на метле!” Вас прельщает перспектива знакомства с героиней детских сказок?
Итак, после долгих размышлений и колебаний вы, наконец-таки, сподобились побродить по этому полю чудес, пардон, сайту знакомств. Естественно, по настоянию подруг, дочери, сына, внуков или свекрови (самый худший вариант), а иначе бы ни в жисть, ни за какие деньги))))) Ну что ж, дело хорошее. Надо же, чтобы мир когда-то увидел ваш неповторимый образ вкупе с богатым внутренним миром. Будучи человеком, не искушенным в вопросах поведения и правил тусования на безбрежных просторах этого чудесного поля вам, конечно, хотелось бы узнать, а что нужно сделать, чтобы наутро под вашим окном стояла очередь из Прынцев на Конях и периодически раздавались грозные выкрики “Вы здесь не стояли!”, а вы отбивались от них, как от надоедливых мух. Черт его знает, что порекомендовать. Я же мужчина, и, поэтому, не знаю, какими приемами пользуются девушки, стремясь очаровать мужчину. Могу только предположить, что не следовало бы делать, дабы не удивляться, почему у вас за месяц только одно сообщение от невинного прыщавого мальчика лет 13 с предложением юношеских оральных ласк и не восклицать в очередной раз, что все мужики КОЗЛЫ (кстати, вполне согласен, если принять как истину и другое утверждение). Первым делом здесь не самолеты, а фото. Очень важный, как вы сами понимаете, момент. Фото, конечно, можно и не размещать. Ваше право. Правда, могут подумать, что вы в федеральном розыске. Поэтому, будучи разумной барышней, прикиньте: на этом поле разбросано около 500000 снимков и какой же идиот нагнется, чтобы поднять чистый листок бумажки? Может и подберет, но для других целей. Словом, конечно же, фото лучше разместить. Желательно не одно, но и не более ста. Даже мужские порножурналы не публикуют в одном номере такое количество снимков, поскольку понимают, что уже после третьего, ну четвертого десятка у мужчин устают руки не только от пролистывания страниц. Но это только при том условии, если вы абсолютно уверены, что по сравнению с вашей грудью у Памеллы Андерсон всего лишь жалкий первый номер. Разумно было бы скинуть не более 10, максимум 15 снимков. Да, чуть не забыл. Снимки желательно размещать свои. Если уж решили, что вы похожи на какую-то фотомодель, то выберите не совсем уж известную. Боже упаси, чтобы сверху вашей странички красовался портрет Мерилин Монро!!!!!!! Правда в нашей стране еще хватает идиотов, но, надеюсь, в психушки, если даже спонсоры и завезли компьютеры, то не подключили их к Интернету. А что вас ждет, если вы все-таки выложите пару снимков какой-нибудь Джеки Формэн? Могу смело предположить. На следующий день вы проснетесь знаменитой, поскольку сервер вашего провайдера будет беспощадно атакован нет, не хакерами, а молодыми и не очень молодыми рукоблудами, с предложением …….. а вот и не догадались, фигушки, не руки (руки им еще понадобятся) и тем более не сердца, а ……… ой, даже страшно предположить, поскольку таких предложений вы не получали за всю свою короткую или длинную половую жизнь. Так что если вы любительница экстрима – попробуйте! Чуть не забыл! Многие пишут “Все фото мои”. Трудно представить, что это снимки вашей бабушки. Но так пишут только супер красивые особы, которые, трудно понять, что делают здесь, если только не ищут клиентов для оказания интим услуг. Допустим, вы решили разместить восемь своих снимков. Самый оптимальный вариант! Под фото должны быть подписи. Лучше их не делать в том случае, когда и так ясно, что вы не в деревне Суходрищево. Мужчина может обидеться, если вы напишите “Я и Эйфелева башня. Июнь 2007”. Ему вряд ли понравится, что его считают кретином, не способным отличить вас от этой самой башни? Особо мне нравятся фото, на которых невозможно определить, то ли они сделаны во время оргазма, то ли при родовых схватках. На снимках хотя бы чуть-чуть должно прорисовываться ваше лицо. Одна девушка, мастер спорта по плаванию, поместила свой портрет, где она на чемпионате мира по плаванию на длинные дистанции проходит рубеж четвертого километра. Надо заметить, что снимок был сделан с берега. Отдельная песня – это фото девушек на фоне автомобилей. Читаем в анкете “Профессия – швея 6-го разряда”. Смотрим на снимок. Класс! Она на набережной Ялты небрежно так открывает переднюю дверцу серебристого Ягуара (которых, заметим, в мире то всего пару сотен), поигрывая ключами. Подпись – соответствующая: “После выигрыша в казино пора покататься на своем котенке”. Скажите мне, ну откуда у швеи такая тачка! Ладно, в это как-то еще можно поверить, все-таки растет благосостояние нашего народа. Но вот как у нее хватило денег на взятку Ялтинским ГАИшникам, чтобы проехать на набережную и выигранных бабок на откуп крепко сложенным крымским ребятам в спортивных костюмах, чтобы живой покинуть ту самую набережную? Но, опять-таки …. клюнут, клюнут. Только не на нее, а на ее тачку, и то - либо уж полные придурки, либо братва, но уже по ее месту жительства. Так что, поскромнее, поскромнее….. Но не переборщите. Не стоит публиковать свое фото в кругу полусотни родственников на дне рождении внучатого племянника за столом со скудной закуской. Боже упаси! Ведь даже если у потенциального Прынца и возникнет желание завязать с вами серьезные отношения, то одна только мысль, что всю эту ораву придется тащить во дворец и ставить их на продуктовое довольствие, только лишь за одно половое удовольствие с вами, может лишить его всякой мужской силы. А зачем вам такой Прынц? Пункт “Обо мне” Здесь главное напустить туману. Желательно вставить какую-нибудь цитату, которая убьет наповал. Хит-парад возглавляет фраза: “Все девушки ангелы, но когда им обламывают крылья - они начинают летать на метле!” Вас прельщает перспектива знакомства с героиней детских сказок?
Показать ответы (2)
Скрыть ответы